Every Day Gets a Little Closer

One is always on a strange road, watching strange scenery and listening to strange music.

Then one day, you will find that the things you try hard to
forget are already gone.

 夢裡 吶喊著不要走，

然後醒來繼續窺探是否有支持我大步邁開的動態更新。

那衝動脫口而出的話語，尖銳與不理性，
我曾經用盡心力去呵護的你，用盡情感智性呵護備至的弱點，
卻成了那一刻倉皇下的石塊，

是對自己無能的與對情況失控的啜泣，

你有無受傷？我只感受到我很受傷，
言語上佔了上風，關係裡徹底的下風處。


誰人無罪，誰人有罪，了然於自己想當怎麼樣的人，

無須鞭笞我，我已走在地獄烈燄中。

我想要有個自己的廚房，有著簡單足夠的廚具，
也想要有新鮮健康的蔬果供我烹煮，
想要無須確認農藥的殘存與其他未知的污染，

疲累時，紀念日時，
偶爾可以吃吃小館，但仍不失健康，

假日的時候，想要不花費太多交通時間
去溪邊或山裡走走， 或是到海邊，或看見遠遠的青山，

我想要有悠閒舒歡的生活、感覺、空氣、空間和環境，

想要愉快地玩耍。"忘了時間，一直到天色昏暗"，

"想要有鄰人朋友可以互助談心"，"門前聊天下事，胡鬧嬉戲"。

看起來不一定要到東部，但在西部要做到的確有經濟上的難度。

剛剛看了第一季和部分第二季的 "the moment of truth "

（是奈奈blog分享的~）

你"只要"回答答案 YES 或 NO 就可以得到大獎，

問題大部分很誇張，當事人回答自己的隱私，像是性取向與性經驗等等，

還有的要在老版面前承認偷a錢，在朋友面前肖想朋友妻...

節目有些邀請了當事人的家人來到現場，在他們面前回答，

重點是要通過測謊機的檢驗，真的假不了阿。


主持人會提醒來賓接下來的題目可能很糟，

大家都是為了拿獎金去的，所以在難堪的都努力回答，

當然台下的家人常常很傻眼和被傷到，

但連當事人有的都回答了自己不相信的答案，

怎麼說呢，欺騙自己是最容易面對的事情阿
(例如有個老兄回答很滿意自己某方面的尺寸...)
但即使回答不正確，也有溫新的橋段，
像是一個女人回答她沒有原諒她老公，結果卻是錯的，
在某些時刻，她可能決定原諒了，但是嘴硬...


此節目最有名的橋段是
（網路分享的這個系列有人命名為：）
一個女人如何毀了他的婚姻

一個紅衣男子是她前男友，在上一題她才剛承認節婚時還愛著前男友...

結果就邀請到前男友現身了
女主角的老公 也在現場，
先看看...
http://www.youtube.com/watch?v=ZILZFue4fWM&feature=related



有沒有很難？！超難的...

當來賓家人也超驚險刺激的...你聽到實話時能承受得住嗎？？


這係烈節目台灣也來弄一下吧

看看我們到底誠不誠實？但我不想當來賓朋友或家人 ，哈哈。


但是看到這裡，我覺得看女生的橋段比較好玩，

女生想太多了，常常說服自己不要怎麼想，但是怎麼不是那麼簡單控制的，

誠實，哈哈，真的是想太多了啊，


還有模稜兩可的題目與答案，

越是模稜兩可，想越久越容易陷入認知思考吧?

來想想如果這個挑戰遊戲身邊朋友參加的話，

誰最容易pass呢？？？

你會愛嗎?

 

喜歡就勇敢的表達與追求，

不喜歡就拒絕也無須內疚，

 

不被喜歡就摸摸鼻子，強求也沒有用；

 

被愛還擔心愛的真假或純粹，

那就是不喜歡吧。

 

追求愛 接受愛 拒絕愛 接納愛 好像都是簡單一點比較好?

 

 

好文推薦留念:

湯小姐的<<情感販賣機>>: 追求愛的故事

http://mypaper.pchome.com.tw/myfiancee/post/1320720387

H的<<如果妳真的喜歡我>>:也是追求愛的故事

http://tw.fashion.yahoo.com/blog/K2auIwxJcv90Q6arpxgUjQ--/article/?mid=18675

陳先生過年後想要換工作，所以投了履歷，
這陣子自然而然偶而會接到要去面試的電話，
到目前為止還沒有很如意的訊息，

遇過要合併原公司的母公司"來挖角" ? 迷之音 :2月不是就合併了嗎?
還有近在台灣遠在台南的面試機會,,,。

今天還在睡夢中的時候，又接到了一通電話，
昏昏沉沉地聽到一些關鍵字，
越來越不對勁...，

不是對方人資小姐聲音太好聽引起我這麼注意，
＠＠她居然，居然問陳先生所屬的A公司的B部門的"隔壁"C部門是否有工作滿八九年的資深工程師...，
她會寄面試資料給陳先生，請陳先生幫忙介紹，

整個很詭異耶，
就好像去參加相親，然後對方問你有沒有剛好19歲的妹妹，她們比較喜歡幼齒的...><�。


鄉親阿，評評理，過年後想換個工作才辛辛苦苦的去登錄您104的引擎，
又不是說找我們去面試，順便多轉介人才過去也是應該，

您專程打電話給民眾要民眾推薦別家公司主管給您?
那您要不要直接把您104的薪水轉帳過來勒?

怪怪，HR有沒有這麼不專業地阿?超瞎！

大學時期，聽過密友說過很像舌頭很像水桎，然後ㄧ群沒什麼經驗的女孩用力竭盡所能的想伸出溼答答的舌頭究竟哪裡舒服? 
後來我也體驗到了在不諳婉拒下，外加怕自己不解風情之下，最後落得滿臉口水的對某人發脾氣。而不幸的是，我也就這麼生氣過好多次!

剛剛在線上看這期柯夢波丹時看到的，內容是為啥男人喜歡溼吻，明明弄得女人滿臉溼答答的，一點都不唯美浪漫。我覺得這主題太酷了，解開了我多年的疑惑。

"男人的唾液含有睪酮素這種荷爾蒙，而它正是一種催情的春藥。
人類學家Helen Fisher解釋說：「男人的吻可能比女人更濕，因為他們潛意識地想將更多睪酮素轉送給女人。這是有非常有可能的，因為這樣的傳送過程會讓女人燃起性慾。」理論上，妳接受到的睪酮素越多，就可能變得越興奮。"

真正點，最開心的事情就是在生活中驗證了書本上的知識，最近都在看生物學觀點的性理論。此研究觀點不僅解釋了為何男人想要流口水給我們喝，也提出ㄧ種可能，那就是口水的催情。我模糊的印象裡，似乎即便沒什麼感覺的舌吻一番後，也會突然出現忘情的局面。

柯夢波丹本期還有解說在唯美情境下，只是不喜歡口水吻的時候，該怎麼巧妙的用舌頭和手指轉移焦點。 
推開的方法1.「如果男人的吻已經遠超過妳能負荷，在他的舌頭越過邊界的時候，溫柔地推開他。」推開他的時候，用手穿過他的頭髮，就能夠維持熱度不減，也不會讓他誤以為妳不喜歡他。
轉化的方法2.由妳主導過程，並用妳偏好的方式親吻他，也是另一個技巧。妳也可以將親吻變成一個遊戲，模仿他那些能讓妳興奮起來的親吻方式（無法讓妳興奮的親吻方式就算了），然後慢慢地引誘他模仿妳的親吻方式。
(其實方法2多年前我用過，幾次OK，但要到達改變行為，可能需要很長的時間。但誰在那種情境下還能持續發揮教育訓練的理智和耐力?)

乖寶寶之PS:
除上述專業知識的學習以外，我還是趕緊給自己心裡貼上memo1."沒有萬全措施時，最好不要太over的舌吻"
memo2.對口水反感也罷，再憤怒以前想一想它的合理性，然後記得不煞風景的摸頭推開法。

 

我習慣上批踢踢看的版包括婚姻版，因為僅限於婚姻中的當事人發表文章，所以我也僅能看，
但是我每天都會上去看，因為真的很容易勾動我的喜怒哀樂。

有許多兩性專家或是伴侶楷模會說的就是"溝通"兩個字，
我覺得這兩個字非常的"大話"，也就是等於沒說啊，
我們都有口有耳，如果溝通有用，何來衝突那麼多呢?

婚姻當中會遇到的矛盾和衝突不是簡單多"溝通"就可以的，
如果出發點的態度就不同，很多時候只是吵表面，互相角力下去。

在於兩個人簽下結婚這紙證明與合約之後，
這兩個人，難道就能立刻變成一家人了嗎?
不是的，你有你的家人，我也有我的家人，

可能的和局 1. 你大男人，我小女人，外帶兩人都很傳統，所以我成你家人。
可能的和局 2. 你小男人 ，我大女人，又還是很傳統的人，所以表面上我是你家人，私底下你是我的人。
可能的和局 3. 你不大不小，我不大不小，家族也都是還好相處，所以就慢慢演變成你家人。

我列一些情況，因為我一直在想究竟自己是大女人還是小女人?
我是傳統的?還是走在尖端的?
我看大宅門的白景琦多情至濫而憤，但我也看愛的謊言的徐護士而叫好，
那未來我究竟會成為怎麼女人?

我超愛下廚房，可我超級討厭打掃，我喜歡競爭，喜歡冒險和為理想革命，可是我超級討厭被剝削，還有付出被視為理所當然，但我又很喜歡做窩心和討好的事情，你說，我該怎麼被自己理解?

婚姻板上常出現的窘狀就是現代的媳婦嫁入了婆家，先是婆婆或小姑小叔不分你我欺負媳婦，再來就是丈夫成為夾心餅乾，
接下來就是丈夫累了，於是妻子對這婚姻與愛情徹底灰心....。

老實說每篇爭議文章我都想到我的家庭，想到我媽媽，
一個職業婦女，嫁雞隨雞，但是，又過於...卑微與不幸

老媽的婚姻讓他付出太多不值得了，
做的多，也全心全意付出在這個家，但是總是被婆婆挖苦，被姑姑嗆，我更恨的是媽媽還要我們去愛她們。
日據時代的阿嬤真的很敢在孫子面前講他媽的壞話給鄰居聽，
我記得我小時候就有又看著爸爸的辛苦"想要""愛她可是又真的恨她罵我媽媽。

這些刻痕現在是如何地影響我呢?
我不是很想要全職工作(難道我努力工作就可以少負擔一些家務嗎?我可以但你認同嗎?)
我不是很想要賺大錢，因為賺大錢也有可能被男方家族視為理所當然，是婆家的，更多時候是女人為難女人，

我很害怕跟公婆住，因為值得尊敬的長輩我會不好意思在意見不同時說真心話(但是我會對不值得尊敬的長輩直說)，
我看到媳婦被欺負或是被念就全身發毛，然後心理面默念三百遍我不要當這樣的媳婦。
是的，我不夠有自信當我理解兩性平等以後我就辦得到，因為我就是出自一個父權最大的家族，
所以我理解，我看見，但我發誓我不認同這樣的觀念，我告訴我自己我要抵禦它，要愛自己。

然後，我會有一點哀傷，
因為我其實很想要一個自己的家，不是你的"婆家"，不是我的"娘家"，
我很愛你，當然希望你有你的家，我也有我的家，而同時可以有"我們的家"，
屬於我們去建造的家，包含想要怎麼生活，有什麼規則，我喜歡煮就煮，你喜歡乾淨就打掃吧，我喜歡工作就去爭取，你想拼就去做的家，
不是"媳婦該煮飯、男人該做主、男人要賺錢有大志、男人不能哭、女人要聽話這樣的家，不是嫁進來就是"你家的人"，

可不可以，還是我自己?我還是我家的人，就如同我不會要你不是你，
可不可以，讓我像我自己，然後還可以擁有你，還可以和你一起擁有我們的家?


這一篇，寫給未來不怕婚姻想婚的我，
寫給在未來會擁有兩個人的家的我和你，想請楚，說清楚，要讓自己"可以"辦到，說出可以才結婚!。

家才會快樂。




 

我上樓掃了掃玻璃，然後，電梯向下，我下樓，
我繼續吸地板，然後，我哭了一下下，就是兩滴淚的一下下。
然後，我想起童年，還想了荒謬的臨時托兒機構idea。

空曠的客廳，寥落的家電， 在兩個多小時前，我還邀請了兩位小客人來家裡作客，
小客人沒有久留，離去後我仍然十分不安，

我看了一眼男人，沒有微笑點頭，都還來不及，
爸爸不知在門外聽了多久，然後叫了兩姐妹的名字，姐妹倆人聽力之好，
立刻彈起離去，

小客人在我客聽哭泣著，說著奶奶爸爸與媽媽的愛恨情仇，
這是第幾次吞藥，好幾次割腕，有怎麼樣的幻想幻聽，怎麼樣的悲慘童年與失望的婚姻，
被法拍的公寓，偏心的奶奶與受收入影響而送走狗兒的爸爸
說到很愛媽媽的爸爸，小妹妹上氣不接下氣，
接力說明著今晚社區裡來了救護車與圍觀卻禁聲的觀眾的典故，

隨著落地窗傳來樓上飄揚下來的女性尖叫聲，
小客人之小姐姐眉頭擠蔟，小妹妹喉嚨哽咽...，
小阿姨我，在沒有吸引人的人物與沒有涼水的客廳，用衛生紙接待她們。

兩位小客人是社區的國小的姐妹檔，住在我們樓上11樓，
之前，養了隻有品種的幼狗，常常看見妹妹牽著狗出來散步，
後來迷你狗卻突然變大了，
幾次失控的狗帶著妹妹慢跑的畫面之後，剛好就沒有再遇到妹妹了。

Angel和Coco還小的時候，我口袋裡裝著她們去散步，
小妹妹總是多看幾眼，小孩對寵物總是格外有興趣，卻也有種不能養的自知之明。

突然想不起我們到底多麼陌生或是熟悉，
但是，去煮玉米濃湯的衝動卻一直轉。

有一種很神奇的感覺，事情很順或是不順，都好，
因為，都是我自己的事情，
感覺好好；

國小國中高中大學實習乃至於唸研究所，
無所不在的壓力，每天都有該做的事情；

我不是逃避責任與壓力，
對家庭與父母的責任，我知道，
對自己及貓仔的責任，我知道，
紀錄居然沒寫完，有壓力存在胸口，我不假裝不存在，
論文要有進度，下週五要咪聽，也不是可以假裝忘記的啦；

SAR的講師還沒找齊，還沒寄信給上小白兔，擔心被她拒絕，
蘭花楹的文字很美，很想認識他，但看來他可能要去西班牙教書了，好不巧...，
Jerry應該是OK的，就差沒與Sexy談過，但老實說，沒有見面以前，什麼都說不準，
蝶園好似也是一群很值得認識的人，但是，同樣的問題又出來了，
在他們面前，我是誰呢?
我是研究生?我是受訓中的性諮商師?(還是個案??)

還記得以前想要讓自己正向一些，
所以在網誌裡設了一個資料夾，要自己賣力地紀錄開心，
但是，現在真的很開心，

雖然沒錢，雖然沒有職稱，
但因為如此，我才看見我是我，
我就在這裡耶，

開心地做想想做的事，不開心地作有壓力的事，但卻又是開心的，

--
關於桃紅小姐 青春性最大的部落格，
老實說，一開始我是猶豫的，在工作上面我習慣"在其位而後謀其政"，
這是一個嶄新的工作型態，

我選擇在可能沒有薪資的狀態下，投資時間與金錢成本，
在這樣的情況下，能如此做的開心，也就是要讓我做主囉，

畢竟來這裡工作的夥伴，不都是要被信任與信任自己，選擇自己要站的舞台嗎?

有些時候，還滿不喜歡配合太多人事物，尤其，當我明明不熟悉她們，卻被指婚在一起?

就如同在實習時我對自己的發現，不喜歡一個人真的是打死都很難改變的，所以才剛擺脫那個狀態的我，很任性的，想要自己選擇工作夥伴。

先入為主之前，我想我更清楚的一件事情是，老實說，我真的不認為老師有什麼了不起的，即便我年紀比你小，也不表示我喜歡聽你的指揮，至少這兩次接觸，你要我寫信給你的態度，就讓我覺得不太爽， "你是實習生，進入這個單位，你不是我的老師吧?"，所以，我仍然想跟你保持距離，我也不想要把這個工作模糊狀態的責任推到你身上，也不想被妳影響了我的熱情。

降決定後，我又是很開心的。

我就是要這麼有力量才是我，yes~~

六月20 21日，和竹大的夥伴一起的畢業旅行，
地點選在苗栗的象鼻部落，一直到今天都還沒有好好整理兩天的照片和心得，
不過因為結尾實在是太累又太慘了，所以我一定會寫完這篇的。

我還沒有收集完照片...

這是我們住宿的田班長民宿所提供的原住民服飾，
其實大家好像一開始不想拍的，但是盛情難卻，
我也是看大夥拍，然後自己突然就想拍了...，真是沒主見阿，

象鼻部落傍著大甲溪?應該是低
我們的嚮導十分熱情地說著歷史故事，
在吊橋上這一群好動的孩子看到開闊的天與吊橋後，

瘋狂地向前衝，然後這是一連串照片中，最完美的一張。

大前天，我們騎著機車，費了九牛二虎之力，考量了水電網路等雜費的影響，
各自也擔心著沒有自己想要的空間，生活機能健全，上班近...，
找到ㄧ個經濟上雙方都能負擔得起的大套房，
剛確定就是這間時，我感覺自己好開心哪，因為總算找到囉，
找房子好累的阿，而我們都感覺這是個不錯的新空間，
離你上班近，讓我擺放東西的空間又大。

要在新竹找另一個住所是六月底以來一直有的選項，
從合租公寓是搬到小套房，基本上就要負擔更多的固定房租，
但當久了二房東，頗倦怠室友來來去去，要適應許多人，要離開許多人的這樣的生活，
當然，也還有最後一把刀啦，不過那又是另一個篇幅了。

昨天我歡天喜地的跟致芬和宣仔分享這個消息，
分享完，自己才深刻感受到這件事情在我心目中的分量，

我們要同居了?!哇，這對在外租屋三年的我來說，是很大的決定呢，
兩三天之內提出來討論，然後就這樣，拍板定案了?
我要割捨天天看見愛貓，你要放棄整天掛網，
從今後，就是一個空間兩個人耶，我心裡還是有些擔心，但是我似乎是相信這個選擇大於懷疑的，

直到今天的晚餐，
你又重提了老事，當年我媽反對你到我家隔壁工廠服國防役的事情，
很直接地說都是我害你的，
一整個讓我很生氣，

拜託，是誰賴床不去考試，你連筆試都沒有，服什麼國防役?
你脖子上是被我媽還是被我架著刀嗎?
一個男人還是一個男孩，自己做的決定卻要牽拖，抱怨兩年?

跟房子無關，跟我們有關，

我不願意一年後再繼續聽到你的碎碎念，也不想要承擔你反悔的後果，
即便你只是後悔，那都是我的壓力，

我不願意在被怪罪，

事業 愛情 學習 工作等，都是一樣的，
人與人可以互相扶持，在乎彼此，
但最終，各人還是要為各人的生命負責，
否則只會讓人想逃開。


今天九號，明天，我又要再去找，自己的房子。

為自己負責，才是最正確的。

哇哇哇搬家，碩一下搬家後，我已在我的小套房屯了兩年半的書啦，居然有五六大箱，
有些研討會筆記'雜誌無法確實分類，也無法納入"本人說了算之喜好箱"，只好回收或送人，
念舊又小氣的情結之下，草草寫下摘要。

1.阿德勒說:治療的工具在自己身上。 
2.我喜歡ㄧ段很簡單，是我寫下給自己的話，剛好和昨天抽到的彩虹卡有同樣的精神，
頗適合送給現在的我: 
經營生活，展現活力；專注工作，尋求意義。
3.時間管理五部曲 :
        (1)分析 : 分析自己的個性與興趣、了解個人、社會、家庭的關係。
        (2)調整心態 :從自己的心情、外表與所處的環境開始調整。
        (3)設定目標 :寫下，經常思考與檢討，尋求良師益友建議，定下完成期限。
        (4)計畫 : 計畫執行時間進度表。
        (5)行動 : 包括從清理桌子、檔案管理、名片整理等開始。
4.界線的融化-花兩天在團體前與團體成員作個別面談，治療性團體的重要歷程。
5.阿德勒關於治療的名言 : To knock the weapon out of his hand.(需有深度同理，藉體驗中讓個案卸下防衛，以及其他防衛機制)
6.團體結束後的個別會談 : 每位成員進行1.5小時的團體後個別會談。
7.相對合理性決策

不只一個人告訴我:和女(男)伴擁有的是感情，沒有情慾的滿足，

真的分得開嗎?

是因為慾望不多，所以少少的而沒有被滿足的情況下，也仍然可以對感情抱持信心與快樂的信念嗎?

當慾望被滿足了，情感的匱乏和渴望怎麼辦?

而當你愛的無法滿足你的慾望，滿足你慾望的無法回應情感與愛的時候，是怎麼樣的景況?




為什麼滿足愛與慾望的感受是這麼為難的事情?人類為什麼讓自己為難?

人真的為難，人類自以為比動物高尚，但想上就上，想交媾就交媾的動物，

不需要去想自己是否在愛，不也是挺高的享受嗎?

其實某種程度上挺被我羨慕的阿。

有時候工作中會發現一些有趣的人際互動，
每個人行事風格都和個人特質有關，

有的主管不喜歡管理細節，對人信任，好相處的主管，或是期待的是無為而治，
但遇到自由且自我派的下屬，很可能會被傳話傳成下屬想要的訊息，

當我居於最基層的時，我看見誤會了，我要做什麼?
是的，我很在乎人是不是被正確的理解與看見，
我不喜歡含糊不清的現況，
尤其當中有人受傷的情況，

工作上的溝通常常影響工作心情，
不過，要想成功的溝通

時機很重要，
人也很重要，
聽不懂的人還是可以有辦法聽不懂。

連續的四天連假，我一直到前一天下班前才意識到，
雅沂說可以順路載我回家，
我直接婉拒了，
因為我還沒準備好。

有約好的精油按摩體驗要去，而且是兩天後，
有許多工作沒有做，像是下周二要個案研討的報告和記錄，
還有周二要寄出的周四咪聽內容，
還有遲交了的許多作業，

周四睡了一整天吧，除了帶了C&A去廖小津閨房汽投，
得知隔天陳某人要回桃園去宜蘭家族遊，心頓時空空的，

天哪，大家都回家了，我怎麼怎麼還在這裡，

人跟身體都困在這裡，因為一些不一定存在與必要的理由，
心很遲疑，但拒絕很明確，

我發現自己常常這樣，
對於關係的演變和生活的大小細節，
其實不像我以為的允許變化與驚喜，

所以我一直慢著，漫著，慢漫著...，

今天的我，從桃園回到新竹，回到焦慮的生活，
我好睏，又拒絕了豪的好意幫忙，他想幫我裝上失落的紗窗，

剛剛看了Mali的網誌文章，
常常在驚恐失措的時候，從上面找些處方服用，
可惜方才沒有找到速效藥，
但看到了一些學習的功課，
而我頓時開始有些安心，

生活忙茫盲，學習不長進，時間其實越多，就越使我心中想要突破的我發慌，
因為知道所做的事都無法是為了下一刻，而非真正的目標，所以好慌。
所以，此刻的安心由所而生。

待學習的功課:
1.對於疾病的恐慌與擔心 :擔心未來與真實存在，Mali說到一個個案的問題，我心頗有戚戚焉，
但對於解釋的仍不了解。
2.關係中的接納
3.固執與靈活:我需要多說{好哇和yes}


PS 正要貼出文章時才發現我的標題是奢侈的端午佳節呢，
怎麼說奢侈呢，因為四五六日我該做的事情都沒有做，但是看完了越獄的第三季和N部電影，
不過，身體是很累的~

中心有個行動圖書館柏嘉真好，不是因為能跟他借書，
而是他帶來的士氣和氛圍，每每他從收發室拿書回來，興奮的都是旁人，特別是我，
因為不曉得他買了什麼書，好像拆禮物的感覺，期待能趕緊排隊，
更棒的是，可以在閱讀後立刻和周遭的伙伴討論，不用寂寞地上網搜尋心得，

因此我也加入了推荐好書的行列喔，

上次借了ㄧ本:分手信，還強迫沒有說要借的人借，不這樣，似乎沒有人想看，
其實題材不算新穎，小說嘛，唯一也是立判好壞的是細膩度能不能切到你的心，
這本小說的描述方式還是故事或是主人翁，不管哪個，總之，真的切了左手寫小說的英仔的心阿，
某同事被我強迫閱讀之後，開始思考他對她男友的愛是不是真愛...
(這本書，我也想推薦給愛是唯一的宣仔，和走出走得很瘋狂的中中)

~以下為沒有雷的心得:

第一個牽手，總是害羞與心跳加速，
我們牽手的時候，甚至不需要說好，曖昧的氛圍下，小手牽起了小手，

好幾個牽手，沒有力道，卻是穩穩的，
就像你我的陪伴，沒有聲勢浩大，卻是不得了的"偕老般的氣氛"

什麼時候，暖暖的貼著之間，冒出了手汗，
某ㄧ隻小手想要抽開了，悄悄的，掌間生出了空間，
什麼時候放開?
什麼時候推開?
該怎麼暗示?該狠狠甩開，還是重重放下?
另ㄧ隻小手，感覺到不同，該更用力抓著，還是順其自然放手?
(真是一個虎頭蛇尾的隱喻)

分手與放手，都好難，
高中時第一次唸到"執子之手，與子偕老"這八個字，全身發麻，感動不已，大概是憧憬愛情的年紀使然吧，
漸漸老化的我，看到放手與牽手，更是全身發麻，說不出的惆悵，
仍在紅塵追尋愛與被愛的我，在小說中看到了一個我從沒成功理解的結，雖然不知道那是什麼，
但藉著他人的回饋，我大約嗅到原來自己潛意識裡，一直希望自己能用最愛的方式去愛人，
當不能兩全時，即便順應了我，也無法滿足我們人意識中想要為愛奉獻的本能，
當不順應我，我也質疑，在被愛的過程裡，是否只是初層次的被愛呢?

就是這樣，人才總是自尋苦吃吧，好好牽手與好好放手，都還是為了愛阿。

我對人性的假設，禁得起挑戰嗎?
多年來，我確信我相信人性本無全善全惡，人皆向善也向惡，
某些脈絡下，甚至肯定人性本惡的論點。

這些日子，妳主動的釋放好意，我收到了，也肯定，只是無法好好的收下，
感受妳炙熱想收到回應的渴望，
令我內疚與罪惡，
究竟，為什麼我無法真正"釋懷"?

好想說，我也曾經依賴和信任妳，
不久以前，我曾驚慌失措逃離你的友誼，不顧ㄧ切要離開妳，
我還記得那感受宛如創傷，邊際效應的代價與核心的傷相較得微不足道，
信賴向來包含著喜歡的意涵，斑駁的記憶中，我只隱約記得被擋在牆外，被妳拱在一個我不喜歡的位置，
所以，這麼氣!
生氣，因為妳的不坦承，妳的防備，
自責，因為妳的弱者姿態，讓不想伸出手的我成了拒絕者，
懷疑，這樣的我還能繼續走助人者的路嗎?能量竟然在此浩劫...
折磨，因為所有一切ㄧ切的感受都來自隱微的互動，如何說得清?


ㄧ個意外的發生，讓我們都看見了妳明顯的意念，
當然可以說沒什麼錯，當然可以都只當成意外，

可是，當關係裡有了承諾與期待，ㄧ切就不會是這樣的，
可是，當事實明顯不過的是一個起初的動念，原可輕易被理解的，卻繞了ㄧ週成了漫天大謊，
這樣的防衛與小動作依舊，我冰封已久的怒爆發，卻沒有開啟我的哀傷，

很抱歉，因為我已經沒有"真正"的完全把你當好朋友，
也許偶然會感受到開心與貼近，但我清楚的意識到在你的腦袋瓜裡，仍有一層想要好好保護妳的膜，
因此，我無法放下與原諒，
縱使，我這項決定讓我時而感到罪惡與不忍，

但我仍決定好好對待愛護自己，

我的能量，才能好好留給個案，留給自己，留給我愛與愛我的人。
體諒，給妳;原諒，給我自己。

隨著九月的到來，悠閒安適的生活正式告一段落，
這兩天大學生陸續回到校園，一來欣喜個案時數應該有著落了，一來也觸到了我緊張的習慣，
研究生的擔子還沒放下，又扛起了實習心理師的扛棒，
選擇了這條路，我ㄧ直認為是幸福的，雖然好多辛苦，可是也好多幸福，
就是喜歡癢癢痛痛的去看自己，喜歡說心事更喜歡聽話，學習去聽人，看見人~
這麼滿意這條路，接下來，就是要認認真真的走好，虛心求教也放膽去做，


九月:開始個諮,督導,ㄧ場電影欣賞討論會,
十月:團體施驗解測,第二場電影欣賞討論會,親密關係自我團體,沈芯凌演講,
十一月:親密關係與自我團體,報告對不對之工作坊
十二月:看起來主要的行政都忙完了
ㄧ月:同上

工作量很大，但是我有信心只要我有信心，就能做好，
我很少感謝什麼，
但今天特別想要感謝，感謝我來到竹大，
感謝妳們選擇了我，讓我繼續安全的依附在竹大，
感謝宣瑩ㄧ路的陪伴與相挺，你真是我研究所期間最棒的密友，
我真希望你常常回來...我還像還沒接受你真的回去高雄了~
感謝老媽老爸不給我壓力以及無後顧之憂的生活，
感謝許多曾關心我的人，有時我很怪，感謝妳們接受我喜歡偶而躲起來，
感謝這兩個月來，曾經給我建議與鼓勵的每ㄧ位伙伴...我悄悄的說著，畢竟現在說好像太早，
但這兩個月，我感受到太多幸福與包容了，
有時後我的放縱還真的令我自己捏把冷汗，

暑假結束了! 裡裡外外都有模有樣的實習心理師，劉玫英，加油!!!